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Piadinhas demais
Piadas normais, piadas eróticas, charadas, trava-línguas e brincadeiras. TUDO AKI
Dia da água
P. O que você faz para agradar a água no dia dela?
R. Abro a torneira e começo a cantar parabéns.
R. Abro a torneira e começo a cantar parabéns.
Essa sexóloga é demaissssssssss!!!!!!!!!!
01- Tenho 20 Anos e não transei ainda porque gostaria que a primeira vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha primeira vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02- O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite? R: Apareça com um amante.
03- Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um p… de 24cm, acho que vai ser doloroso, o que fazer? R: Manda pra mim que eu testo pra você.
04- Como faço para seduzir o rapaz que eu amo? R: Tire a roupa.
05- Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro, mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer? R: Quem era mesmo galinha nesta história?
06- Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares. R: Diga no ouvidinho dele: “minha menstruação está atrasada…”
07 – Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro? R: Já usou desentupidor de pia?
08 – Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo? R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 – Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim? R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
10 – O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço? R: Não deixe ele dirigir.
11 – Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado? R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
12 – Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos? R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
13- Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.. Engoli o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada! R:Corre o risco do bebe sair pela orelha.
02- O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite? R: Apareça com um amante.
03- Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um p… de 24cm, acho que vai ser doloroso, o que fazer? R: Manda pra mim que eu testo pra você.
04- Como faço para seduzir o rapaz que eu amo? R: Tire a roupa.
05- Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro, mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer? R: Quem era mesmo galinha nesta história?
06- Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares. R: Diga no ouvidinho dele: “minha menstruação está atrasada…”
07 – Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro? R: Já usou desentupidor de pia?
08 – Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo? R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 – Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim? R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
10 – O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço? R: Não deixe ele dirigir.
11 – Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado? R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
12 – Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos? R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
13- Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.. Engoli o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada! R:Corre o risco do bebe sair pela orelha.
Fofoca
Uma mulher perguntou pro gago:
- você gosta de fofoca?
- não, eu prefiro pinguin (gaguejando).
- você gosta de fofoca?
- não, eu prefiro pinguin (gaguejando).
Dez reais
A mãe prometeu:
- filho, se você se comportar eu te dou 10 reais
A MÃE SAIU E QUANDO VOLTOU:
- filho o que me diz sobre o nosso trato?
- que a senhora acabou de economizar o seu sagrado dinheiro
- filho, se você se comportar eu te dou 10 reais
A MÃE SAIU E QUANDO VOLTOU:
- filho o que me diz sobre o nosso trato?
- que a senhora acabou de economizar o seu sagrado dinheiro
Lista de compras
A mãe ensinou ao filho o valor do dinheiro, fazendo ele anotar tudo que comprava, um dia ela perguntou:
- tá indo bem filho
- claro mãe penso bem eu tudo que vou comprar, SÓ COMPRO COISAS QUE SEJAM FÁCEIS DE ESCREVER.
- tá indo bem filho
- claro mãe penso bem eu tudo que vou comprar, SÓ COMPRO COISAS QUE SEJAM FÁCEIS DE ESCREVER.
Trava lingua
Leia bem rápido:
O GATO É FEZ
O GATO ASSIM FEZ
O GATO QUE FEZ
O GATO SE FEZ
O GATO MANTÉM FEZ
O GATO UM FEZ
O GATO ANORMAL FEZ
O GATO OCUPADO FEZ
O GATO POR FEZ
O GATO DEZ FEZ
O GATO SEGUNDOS FEZ
AGORA LEIA SOMENTE A TERCEIRA PALAVRA DE CADA FRASE.
O GATO É FEZ
O GATO ASSIM FEZ
O GATO QUE FEZ
O GATO SE FEZ
O GATO MANTÉM FEZ
O GATO UM FEZ
O GATO ANORMAL FEZ
O GATO OCUPADO FEZ
O GATO POR FEZ
O GATO DEZ FEZ
O GATO SEGUNDOS FEZ
AGORA LEIA SOMENTE A TERCEIRA PALAVRA DE CADA FRASE.
Turma da mônica
Os pais de mônica saíram e ela ficou sozinha em casa então ela ligou pro cebolinha e disse:
- cebolinha vem cááá...
- cebolinha não quer, cebolinha não vai. ( respondeu cebolinha )
- por favorrrrrrrrrrr...
- tá bom
Chegaram em casa e ela disse:
- cebolinha vamos pro quarto?
- cebolinha não quer, cebolinha não vai.
-por favorrrrrrrr...
- tá bom
- cebolinha agora vamos pra cama?
-cebolinha não quer, cebonilha não vai
- por favor
- ta bom
- cebolinha tira a roupa?
- cebolinha não quer, cebolinha não vai.
- por favor..
- ta bommmmmmmmm
ELES TRANSARAM E OS PAIS DE MÔNICA CHEGARAM E ELA DISSE:
- CEBOLINHA VAI EMBORA
- CEBOLINHA NÃO QUER, CEBOLINHA NÃO VAI, CEBOLINHA GOSTOU, CEBOLINHA QUER MAIS.
- cebolinha vem cááá...
- cebolinha não quer, cebolinha não vai. ( respondeu cebolinha )
- por favorrrrrrrrrrr...
- tá bom
Chegaram em casa e ela disse:
- cebolinha vamos pro quarto?
- cebolinha não quer, cebolinha não vai.
-por favorrrrrrrr...
- tá bom
- cebolinha agora vamos pra cama?
-cebolinha não quer, cebonilha não vai
- por favor
- ta bom
- cebolinha tira a roupa?
- cebolinha não quer, cebolinha não vai.
- por favor..
- ta bommmmmmmmm
ELES TRANSARAM E OS PAIS DE MÔNICA CHEGARAM E ELA DISSE:
- CEBOLINHA VAI EMBORA
- CEBOLINHA NÃO QUER, CEBOLINHA NÃO VAI, CEBOLINHA GOSTOU, CEBOLINHA QUER MAIS.
O taxista e a prostituta
Um carro passou e uma prostituta acenou, o carro parou e ela entrou.
Durante o passeio ela o seduziu e eles tranzaram, depois ela disse:
- EU SOU UMA PROSTITUTA E VOCÊ ME DEVE 50 REAIS
O homem disse:
- E EU SOU UM TAXISTA E VOCÊ ME DEVE 60
Durante o passeio ela o seduziu e eles tranzaram, depois ela disse:
- EU SOU UMA PROSTITUTA E VOCÊ ME DEVE 50 REAIS
O homem disse:
- E EU SOU UM TAXISTA E VOCÊ ME DEVE 60
O reino do beijo
Um dia, um rei disse para um de seus súditos:
-João beije minha mão, e o joão beijou
Disse pra outro:
-José beije meu pé, e ele beijou
DEPOIS tinha um cara fugindo do castelo e O REI DISSE:
-NICOLAU POR QUE VOCÊ TÁ CORRENDO?
-João beije minha mão, e o joão beijou
Disse pra outro:
-José beije meu pé, e ele beijou
DEPOIS tinha um cara fugindo do castelo e O REI DISSE:
-NICOLAU POR QUE VOCÊ TÁ CORRENDO?
Estacionamento
Uma vez um menino pegou o pai nu e olhou pra rolona e disse:
- pai o que é isso?
- é a carreta que estaciona toda noite na garagem da sua mãe
Depois pegou a mãe nua, apontou pra buceta e perguntou:
- mãe o que é isso?
- é a garagem que seu pai estaciona a carreta dele toda noite.
UM DIA OS PAIS DELES TAVAM TRANSANDO NO QUARTO e o menino bateu na porta e falou:
- Pai, tem vaga pro meu fusquinha?
- pai o que é isso?
- é a carreta que estaciona toda noite na garagem da sua mãe
Depois pegou a mãe nua, apontou pra buceta e perguntou:
- mãe o que é isso?
- é a garagem que seu pai estaciona a carreta dele toda noite.
UM DIA OS PAIS DELES TAVAM TRANSANDO NO QUARTO e o menino bateu na porta e falou:
- Pai, tem vaga pro meu fusquinha?
PIADA ERÓTICA INÉDITA
Era uma vez um menino que queria ser piloto de avião então ele perguntou a mãe:
- Mãe como o piloto chama o avião
E a mãe estressada respondeu:
- Disgraça
- Mãe como se chama a poltrona (insistiu o menino)
- Buceta
- Mãe como se chama o cinto
- Picadura
QUANDO CRESCEU o menino virou piloto de avião e falou para os passageiros antes de decolar:
- SENHORAS E SENHORES,
SENTA NA BUCETA, COLOCA A PICA DURA QUE A DISGRAÇA VAI DECOLAR
- Mãe como o piloto chama o avião
E a mãe estressada respondeu:
- Disgraça
- Mãe como se chama a poltrona (insistiu o menino)
- Buceta
- Mãe como se chama o cinto
- Picadura
QUANDO CRESCEU o menino virou piloto de avião e falou para os passageiros antes de decolar:
- SENHORAS E SENHORES,
SENTA NA BUCETA, COLOCA A PICA DURA QUE A DISGRAÇA VAI DECOLAR
ESCOLA DE ANIMAIS
Um belo dia na escola de animais, a professora fez a chamada:
- COELHO
- presente
- GATO
- presente
- ONÇA
- presente
- BURRO
O burro não respondeu estava distraído lendo.
Depois a professora fez de novo a chamada:
- COELHO
- presente
- GATO
- presente
- ONÇA
- presente
- BURRO
E o burro continuava lendo esta mensagem.
- COELHO
- presente
- GATO
- presente
- ONÇA
- presente
- BURRO
O burro não respondeu estava distraído lendo.
Depois a professora fez de novo a chamada:
- COELHO
- presente
- GATO
- presente
- ONÇA
- presente
- BURRO
E o burro continuava lendo esta mensagem.
Passagem grátis para menores de 10 anos!!!!!!
Uma vez um ônibus iria fazer um viagem, uma cidade (partida) era distante da outra (chegada) e era muito caro, então o ônibus anunciou que tinha passagem grátis para menores de 10 anos.
Havia um menino que tinha 11 anos então a mãe disse:
- quando chegar lá diga que tem 10 anos.
Então chegaram e o cobrador perguntou:
- quantos anos você tem?
- dez (respondeu o menino)
- quando você faz 11?
- ASSIM QUE EU SAIR DO ÔNIBUS
Havia um menino que tinha 11 anos então a mãe disse:
- quando chegar lá diga que tem 10 anos.
Então chegaram e o cobrador perguntou:
- quantos anos você tem?
- dez (respondeu o menino)
- quando você faz 11?
- ASSIM QUE EU SAIR DO ÔNIBUS
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